Воскресенье, 19.05.2024, 11:26

Приветствую Вас Заблудившийся | RSS
Клан ImperiaL
ГлавнаяРегистрацияВход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 4
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • »
Форум » Открытый форум клана » Юмор » ну тип разгый смешный штуки с нэта, возможен баян=) (пазитива кусочеГ)
ну тип разгый смешный штуки с нэта, возможен баян=)
INNOVISORДата: Пятница, 05.12.2008, 17:01 | Сообщение # 1
у меня фсе стаИт по ФэнШую
Группа: Модераторы
Сообщений: 2854
Статус: Offline
ну эт для тех у кого время есть.....но вешь зачетная=)
Прикрепления: 7803539.doc (131.0 Kb)


Ошибочно полагать, что наличие **я делает вас мужчиной.
Вполне возможно, что оно делает вас просто **йней. (AvA)
 
INNOVISORДата: Пятница, 05.12.2008, 17:02 | Сообщение # 2
у меня фсе стаИт по ФэнШую
Группа: Модераторы
Сообщений: 2854
Статус: Offline
Cancer > Х*ясе ты отожгла утром!!!
Katerina > Чего случилось?
Cancer > Ты зачем в коридоре у меня наложила?
Katerina > Чего я сделала? О_О
Cancer > Утром встал, смотрю на полу в коридоре какашка лежит. ну я в шоке конечно, но убрал ее.
Katerina > Идиот!!! Это была резиновая колбаска для твоей любимой собаки, я вчера в зоомагазине купила!!!
Cancer > Ээээээ... А фигли она в виде какашки была? о_О
Katerina > Ты придурак!!!
Cancer > А я еще утром думал. Вроде ты с высшим филологическим образованием, с красным дипломом, слово плохого от тебя ни разу не слышал, вроде даже ни разу не пукнула при мне, а тут раз и насрала прям в коридоре!!!
Katerina > Ну ты даешь!!!
Cancer > Б.яяяяяяяяя... я ее 20 минут в унитазе смывал, она сука всплывала все время... я ее шваброй утолкал...
Katerina > Ржунемагу!!!


Ошибочно полагать, что наличие **я делает вас мужчиной.
Вполне возможно, что оно делает вас просто **йней. (AvA)
 
INNOVISORДата: Пятница, 05.12.2008, 17:02 | Сообщение # 3
у меня фсе стаИт по ФэнШую
Группа: Модераторы
Сообщений: 2854
Статус: Offline
Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда
Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Но его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Но иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жида всегда на правду выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.

Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он час- то козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.

Скунс был почти таким, как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Но он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Но звери давно забили на закон. Звери били и льва. Ни за что. Потому, что так уж здесь повелось.


Ошибочно полагать, что наличие **я делает вас мужчиной.
Вполне возможно, что оно делает вас просто **йней. (AvA)
 
INNOVISORДата: Пятница, 05.12.2008, 17:03 | Сообщение # 4
у меня фсе стаИт по ФэнШую
Группа: Модераторы
Сообщений: 2854
Статус: Offline
- Если мужчина хочет с вами познакомиться, значит размер вашей груди, объем бедер, длина ног (нужное подчеркнуть) его устраивает.
- Если мужчина предлагает вам выйти за него замуж, значит еда из полуфабрикатов, гора грязной посуды и нестиранные носки ему надоели окончательно.
- Если он предлагает вам завести ребенка, значит он считает, что вы недостаточно уделяете времени дому.
- Если мужчина делает комплимент вашей прическе, значит он считает, что ваше платье ужасно.
- Если мужчина делает комплимент вашему платью, значит что-то не в порядке с вашей прической.
- Если хвалит и то и другое - плохая косметика.
- Если хвалит и прическу, и платье, и макияж, значит он считает вас безнадежно толстой.
- Если мужчина приглашает вас на ужин, значит он хочет затащить вас в постель.
- Если мужчина приглашает вас к себе домой под любым предлогом (попить чай, показать картину Рембранта, свою собаку и т.д.), значит он хочет затащить вас в постель.
- Если же он под каким-то предлогом напрашивается к вам в гости (починить компьютер, кран, прибить карниз, выпить пива с вашим мужем и.т.д.), он все равно хочет затащить вас в постель.
- И вообще, если он мужчина, значит он хочет затащить вас в постель.
- Если мужчина пропускает вас перед собой в двери, значит в этом подъезде его вчера неожиданно стукнули по голове и ограбили.
- Если мужчина сам первый заходит в двери, значит это двери бара.
- Если он открывает перед вами дверцу автомобиля, значит он боится доверить вам вести машину.
- Если он доверяет вам вести машину - он храбрый мужчина.
- Если мужчина дарит вам цветы, значит у него не хватило денег на золотое кольцо.
- Если мужчина дарит вам золотое кольцо, значит у него не хватило денег на песцовую шубу.
- Если мужчина дарит вам песцовую шубу, значит у него не хватило денег на дом на Карибах и яхту.
- Если же он все таки подарил вам дом на Карибах и яхту - вы действительно думаете, что он все это подарил из-за того, что считает вас умной, духовной и творческой личностью?
- Если мужчина звонит вам с работы, чтобы предупредить о задержке, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина не звонит, когда задерживается на работе, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина спит с вами раз в месяц, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина спит с вами раз в неделю, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина спит с вами каждый день, значит вы у него не единственная (он может больше, но не хочет).
- И вообще, если он мужчина, значит вы у него не единственная.
- Если мужчина уступил вам место в транспорте, значит он считает вас пожилой женщиной. Примечание: если вы действительно пожилая женщина, значит ему скоро выходить.
- Если мужчина подал вам руку при выходе из автобуса, значит он считает вас неспособной и шагу ступить самостоятельно.
- Если мужчина говорит, что ему неохота дома вечером после целого рабочего дня за компьютером объяснять вам, что такое сетевые протоколы и как они работают, значит он считает вас безнадежно глупой.
- Если мужчина не поддерживает с вами разговор, когда вы рассказываете ему последнюю сплетню о Киркорове, значит он считает вас безнадежно глупой (примечание: и ваших подруг тоже).
- Если мужчина сказал, что Леонард ди Каприо (Мел Гибсон, Том Круз - нужное подчеркнуть) ему не нравится, а от "Титаника" его тошнит, значит он считает вас безнадежно глупой.
- И вообще, если он мужчина, значит он считает вас безнадежно глупой.
- И вообще, женщины, запомните! Любое проявление галантности мужчиной кроет в себе только его грязные, корыстные желания. Будьте бдительны!


Ошибочно полагать, что наличие **я делает вас мужчиной.
Вполне возможно, что оно делает вас просто **йней. (AvA)
 
INNOVISORДата: Пятница, 05.12.2008, 17:03 | Сообщение # 5
у меня фсе стаИт по ФэнШую
Группа: Модераторы
Сообщений: 2854
Статус: Offline
Ночь, конец августа, звездопад. На крыльце двое - зять и теща. Зять загадал
желание, а теща уже не успела...


Ошибочно полагать, что наличие **я делает вас мужчиной.
Вполне возможно, что оно делает вас просто **йней. (AvA)
 
MereshДата: Суббота, 20.12.2008, 19:31 | Сообщение # 6
ShereM
Группа: Модераторы
Сообщений: 721
Статус: Offline
Женская логика: - Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!!!!! biggrin biggrin biggrin

Улыбайся- завтра будет хуже ))
 
MereshДата: Суббота, 20.12.2008, 19:32 | Сообщение # 7
ShereM
Группа: Модераторы
Сообщений: 721
Статус: Offline
Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной.
Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.
Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами


Улыбайся- завтра будет хуже ))
 
MereshДата: Суббота, 20.12.2008, 19:34 | Сообщение # 8
ShereM
Группа: Модераторы
Сообщений: 721
Статус: Offline
Слова из фильма "Не родись красивой" biggrin
Не втыкай
Не втыкай ты по сторонам
Оставайся такой как есть
Оставайся сама сабой
Монитор освещает твои глаза
Если в сердце твойом ЭЭЭСССВВВЭЭЭ !!!!!!
А если ёщё и трава :))))))))))))))))


Улыбайся- завтра будет хуже ))
 
MereshДата: Суббота, 20.12.2008, 19:35 | Сообщение # 9
ShereM
Группа: Модераторы
Сообщений: 721
Статус: Offline
История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым : в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину...Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Улыбайся- завтра будет хуже ))

Сообщение отредактировал Meresh - Суббота, 20.12.2008, 19:43
 
INNOVISORДата: Понедельник, 22.12.2008, 16:40 | Сообщение # 10
у меня фсе стаИт по ФэнШую
Группа: Модераторы
Сообщений: 2854
Статус: Offline
про маршуртку зачетно супер=)))))) biggrin biggrin biggrin biggrin :'( biggrin biggrin biggrin

Ошибочно полагать, что наличие **я делает вас мужчиной.
Вполне возможно, что оно делает вас просто **йней. (AvA)
 
Kristino4kaДата: Понедельник, 22.12.2008, 18:59 | Сообщение # 11
НаТуСиК
Группа: Пользователи
Сообщений: 895
Статус: Offline
Жееееееесть просто жесть biggrin

Все что меня не убивает, делает меня сильнее.

Умей ценить того кто без тебя страдает и не гонись за тем кто счастлив без тебя!

 
INNOVISORДата: Вторник, 23.12.2008, 02:01 | Сообщение # 12
у меня фсе стаИт по ФэнШую
Группа: Модераторы
Сообщений: 2854
Статус: Offline
Kristino4ka, Meresh, на неделе еще пару страниц накатаю=)

Ошибочно полагать, что наличие **я делает вас мужчиной.
Вполне возможно, что оно делает вас просто **йней. (AvA)
 
TernipeДата: Среда, 24.12.2008, 02:59 | Сообщение # 13
Верховный маньяк
Группа: Администраторы
Сообщений: 1751
Статус: Offline
Она в палате кричит в открытое окно:
- Миша, я родила девочку. Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту.
Крик в ответ:
- Как это П**ДУ удалили?

Бросила курить - поправилась на 3 килограмма.
Начала курить снова - похудела на 3 килограмма, снова бросила курить - снова плюс 3 кг, опять закурила - минус 3 кг.
Скажите, это нормально в течение суток?

Сообщение отредактировал Ternipe - Среда, 24.12.2008, 03:07
 
INNOVISORДата: Понедельник, 05.01.2009, 18:17 | Сообщение # 14
у меня фсе стаИт по ФэнШую
Группа: Модераторы
Сообщений: 2854
Статус: Offline
Каждый мужчина в глубине души хочет....
1.Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести
2.Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования
3.Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин
4.Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной
5.Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении
6.У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных
7.В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запах пива, пота и лука
8.Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом бизнес - леди. И не бизнес - тоже
9.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть
10.Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона


Ошибочно полагать, что наличие **я делает вас мужчиной.
Вполне возможно, что оно делает вас просто **йней. (AvA)
 
INNOVISORДата: Понедельник, 05.01.2009, 18:17 | Сообщение # 15
у меня фсе стаИт по ФэнШую
Группа: Модераторы
Сообщений: 2854
Статус: Offline
http://kolyan.net/index.php?newsid=6300

вот кто занет когда пыжыится а когда ныкадся, под читот=)))) ржал


Ошибочно полагать, что наличие **я делает вас мужчиной.
Вполне возможно, что оно делает вас просто **йней. (AvA)
 
Форум » Открытый форум клана » Юмор » ну тип разгый смешный штуки с нэта, возможен баян=) (пазитива кусочеГ)
  • Страница 1 из 4
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • »
Поиск:


Copyright MyCorp © 2024Используются технологии uCoz