|
ну тип разгый смешный штуки с нэта, возможен баян=)
| |
| INNOVISOR | Дата: Четверг, 23.12.2010, 17:52 | Сообщение # 46 |
 у меня фсе стаИт по ФэнШую
Группа: Модераторы
Сообщений: 2854
Статус: Offline
| Ternipe, )))) не верим))) но пользуемся))))
Ошибочно полагать, что наличие **я делает вас мужчиной.
Вполне возможно, что оно делает вас просто **йней. (AvA)
|
| |
| |
| утромвбикини | Дата: Понедельник, 31.01.2011, 21:06 | Сообщение # 47 |
 имперская невеста
Группа: Пользователи
Сообщений: 683
Статус: Offline
| Отрывки из сочинений школьников. Россия плачет.
► () Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
► () Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
► () У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
► () Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
► () Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул () дверь палкой.
► () Под старость лет его приковало к постели раком.
► () У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
► () Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.(?)
► () Шел полк французов и кутузов. ()
► () Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
► () Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
► () Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. ()
► () Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
► () Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
► () Чичиков ехал в карете с поднятым задом. (:D)
► () Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
► () Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
► () Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали…
► () Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
► () Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
► () Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.
► () Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
► () Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист!
► () Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
► () Из произведений Hекрасова крестьяне узнали, как им плохо живется…
► () Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность. ()
► () Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
► () Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Красота–страшная сила.особенно в сочетании с хитрой жопой
|
| |
| |
| INNOVISOR | Дата: Вторник, 01.02.2011, 12:47 | Сообщение # 48 |
|
у меня фсе стаИт по ФэнШую
Группа: Модераторы
Сообщений: 2854
Статус: Offline
| Quote (утромвбикини) Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали…
быггггг улыбнуло)))))
Ошибочно полагать, что наличие **я делает вас мужчиной.
Вполне возможно, что оно делает вас просто **йней. (AvA)
|
| |
| |
| утромвбикини | Дата: Вторник, 01.02.2011, 15:54 | Сообщение # 49 |
|
имперская невеста
Группа: Пользователи
Сообщений: 683
Статус: Offline
| Quote (утромвбикини) ► () Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.
Quote (утромвбикини) ► () Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
Quote (утромвбикини) ► () У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. а мне эти оч понравилис)
Красота–страшная сила.особенно в сочетании с хитрой жопой
|
| |
| |
| утромвбикини | Дата: Суббота, 12.02.2011, 22:36 | Сообщение # 50 |
|
имперская невеста
Группа: Пользователи
Сообщений: 683
Статус: Offline
| ЗАГАДКИ 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.(Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым какрепка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка)
16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки)
17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
18. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)
19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком)
20. Беру двумя руками, сую между ногами... (Велосипед)
Красота–страшная сила.особенно в сочетании с хитрой жопой
|
| |
| |
| утромвбикини | Дата: Среда, 16.02.2011, 01:12 | Сообщение # 51 |
|
имперская невеста
Группа: Пользователи
Сообщений: 683
Статус: Offline
| ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну
макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро,
не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок
моющийся, но как их достать ? Necroscope (01:00 PM) : РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.
ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел
скакал.
ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!
Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!
Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их
варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду
роняет.....
Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,, ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел
с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал,
пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а
заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?
ПОВАР (01:09 PM) :
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....
ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал,
как муха....
Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-))))))))))))))))))))))) Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!
ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад
ползаю.
Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!
ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила.
Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в
стеклышко.......
Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне,
без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока
покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу
открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки
холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Necroscope (01:14 PM) :
Плакаю...
тихо скулю уже...
ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?
Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!
ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального
порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли
все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....
ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...
ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....
Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?
ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛЯТЬ..........
ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......
Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.
ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.
Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!
ПОВАР (01:19 PM) :
..............но ржать то надо мной будут.........
Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!
ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.
Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!
ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо
сеточку или тряпочку класть....
Necroscope (01:21 PM) :
и?
ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на
утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када
гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все,
как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это
давно было....
Necroscope (01:22 PM) :
сильно!
ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.
Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!
ПОВАР (01:23 PM) :
Это хуйня будет, а не хит
Красота–страшная сила.особенно в сочетании с хитрой жопой
|
| |
| |
| Элло | Дата: Среда, 02.03.2011, 00:58 | Сообщение # 52 |
 жена маньяка)
Группа: Администраторы
Сообщений: 408
Статус: Offline
| Утром еду в институт. Сажусь в маршрутку на
единственное свободное место за спиной
водителя , т.е. лицом к остальным
пассажирам. Вижу - в самом конце салона
сидит мой одногруппник. Он уже неделю
жаловался, что стояк холодной воды,
проходящий в стене рядом с его кроватью,
по ночам почему-то гудит, причем так
громко, что даже его будит. Он в ЖЭК
несколько раз звонил, а диспетчерша его
все "завтраками кормит", дескать слесарь
завтра придет, а никто не приходит. Едем.
Приятель широко зевает. Я через весь
салон, чтоб услышал, его спрашиваю: - Что,
опять стояк спать мешал? А он мне так же
громко отвечает: - Задолбал уже, шесть раз
за ночь будил, представляешь? Я сегодня эту
дуру пополам порву...
Дарить себя - не значит продавать
И рядом спать - не значит переспать
Не отомстить – не значит все простить
А, порознь быть – не значит не любить.
|
| |
| |
| DoNCaPoNe | Дата: Вторник, 08.03.2011, 10:11 | Сообщение # 53 |
 Верховный Магистр
Группа: Пользователи
Сообщений: 1740
Статус: Offline
| (утро 8-го марта. Место действия - Пещера Авалона)
10:04 DoN CaPoNe лично: Соратники Всех прекрасныж женщин с этим великолепным весенним праздником! Расцветайте так и благоухайте так, чтоб лучшие цветы мира Вам завидовали) 
10:04 Бука лично: DoN CaPoNe Соратники пасибо, очень приятно
10:10 Вы приобрели подарок Принцесса за 44.00 дт и отправили его Бука.
Ангел воплоти. Сводящий с ума. Надюшенька ты лучшая
Сообщение отредактировал DoNCaPoNe - Вторник, 08.03.2011, 10:12 |
| |
| |
| Элло | Дата: Воскресенье, 13.03.2011, 01:30 | Сообщение # 54 |
|
жена маньяка)
Группа: Администраторы
Сообщений: 408
Статус: Offline
|  1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
5. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
6. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР
Дарить себя - не значит продавать
И рядом спать - не значит переспать
Не отомстить – не значит все простить
А, порознь быть – не значит не любить.
|
| |
| |
| крахен | Дата: Воскресенье, 13.03.2011, 02:16 | Сообщение # 55 |
 Лорд
Группа: Советник
Сообщений: 634
Статус: Offline
| Quote (Элло) 1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
когда я встаю утром я 5 раз падаю в обморок от своего похмелья)))
|
| |
| |
| утромвбикини | Дата: Понедельник, 14.03.2011, 17:15 | Сообщение # 56 |
|
имперская невеста
Группа: Пользователи
Сообщений: 683
Статус: Offline
| Маришка +100000000 
Красота–страшная сила.особенно в сочетании с хитрой жопой
|
| |
| |
| DoNCaPoNe | Дата: Воскресенье, 17.04.2011, 23:44 | Сообщение # 57 |
|
Верховный Магистр
Группа: Пользователи
Сообщений: 1740
Статус: Offline
| зашел седня пожрать купить в магазин. Смотрю - колбаса "Рандом". брать побоялся...  Добавлено (17.04.2011, 23:44)
---------------------------------------------
<%Chill> нас тут типа развели
<%Chill> позвонили по объяве, типа готовы сдать нам хату. ну мы повелись, потом приходит смс-ка "вас жестоко развели. извините, просто девушкам скучно"
<%Chill> ну завтра им точно скучно не будет: они уже сдают квартиру, покупают телефон, продают ноутбук, снимают квартиру и дарят персидских котят
<@MiaouWay> дай телефон
<@MiaouWay> позвоню насчет котят )
Ангел воплоти. Сводящий с ума. Надюшенька ты лучшая
|
| |
| |
| INNOVISOR | Дата: Четверг, 28.04.2011, 11:32 | Сообщение # 58 |
|
у меня фсе стаИт по ФэнШую
Группа: Модераторы
Сообщений: 2854
Статус: Offline
| • Мужчины, считающие, что женщины очень медленно одеваются, просто не заставали их с любовником.
• Женщина - как кубик Рубика. Как ты её ни крути - всё равно с одной стороны какая-нибудь фигня получится.
• Если Бог дал человеку два глаза, два уха и лишь один язык, то это наверняка с намеком, чтобы он вдвое больше смотрел и слушал, чем говорил.
• Ухаживание - это погоня мужчины за женщиной, длящаяся до тех пор, пока он не станет ее добычей.
• То, что молодость проходит - это ещё полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит...
• Схватиться руками за голову - не совсем то же самое, что взяться за ум.
• К сожалению, для женщин выражение "привести голову в порядок" означает просто причесаться.
• Всякое разумное дело имеет своё завершение. И только ерундой можно заниматься бесконечно.
• Если собаке не нравится еда с вашего стола, то гнать надо отнюдь не собаку...
• Даже во сне видишь не то, что хочется, а то, что покажут.
• Сколько дурака не мотивируй, максимум чего ты добьешься - это мотивированный дурак.
• Сосиски - неизвестно чем фаршированный целлофан.
• Если девушка утром вам прислала СМСку: «Милый, ты - лучший!», - значит, этой ночью она вас с кем-то сравнивала.
• Разделить всё по совести не получится - всего мало, а совести еще меньше.
• Врагов мало в лицо знать, их надо в него бить.
• Прежде чем сказать правду, задумайся, знаешь ли ты её...
• Обидно, когда добро побеждает зло тебе во вред.
• Желание женщины - закон. И незнание этого закона не освобождает мужчину от головомойки.
• Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.
• Счастье есть, но, сука, держит дистанцию...
• Ложь не считается ложью, если является ответом на вопрос, который не должны были задавать.
• Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
• Нет ничего более постоянного, чем временное отсутствие денег.
• Не страшно быть посланным «на хрен» тому, кто на нем по обвыкся.
• Чем муж отличается от космонавта? Космонавт знает своего дублера, а муж нет.
• Для зрелого мужчины в сексе существует лишь одна неожиданность - звонок в дверь.
• Если мужчина глава семьи – значит, скорее всего, он холостяк.
• Облысение - это постепенный переход головы в задницу. Сначала по форме, а потом по содержанию.
• Чем больше женщину мы любим - тем меньше денег на себя.
• Самый страшный кошмар детства - это когда мама поставила в очередь тебя, а сама ушла в другой отдел. И очередь всё ближе, ближе, ближе...
• Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.
• Чтобы хорошо выглядеть, женщина идет на такие трюки, за которые торговца подержанными машинами упекли бы в тюрьму.
• Мужья столько бы не врали, если бы жены столько не спрашивали.
• Очень грустно, когда глупый человек думает, что он хитрый...
• Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в тапки.
Ошибочно полагать, что наличие **я делает вас мужчиной.
Вполне возможно, что оно делает вас просто **йней. (AvA)
|
| |
| |
| утромвбикини | Дата: Суббота, 03.09.2011, 21:11 | Сообщение # 59 |
|
имперская невеста
Группа: Пользователи
Сообщений: 683
Статус: Offline
| Чем мальчики отличаются от девочек кроме первичных половых признаков
1.Одеваясь, девочки сначала наденут низ, потом верх. Мальчики обычно поступают наоборот.
2.Мальчики снимают футболку, ухватив её на спине рукой и перетянув через голову. Девочки, раздеваясь, снимают блузку двумя руками, потянув наверх.
3.Зевая, мальчики прикрывают рот кулаком, девочки – ладонью.
4.Оборачиваясь на зов, девочки поворачивают только голову, мальчики – корпус, потому что шея у них не такая гибкая.
5.Девочки дышат грудью, у мальчиков в дыхании задействованы мышцы брюшного пресса.
6.Подниматься или спускаться с горы девочки стараются боком. Мальчики просто шире расставляют ноги.
7.Рассматривая свои пятки, девочки оборачиваются за спину. Мальчики поднимают ногу и смотрят на неё спереди.
8.Пояс на халате девочки завязывают выше пупка, на талии, а мальчики – ниже.
9.Уши девочки затыкают пальцами, мальчики ладонями.
10.Стараясь удобно устроиться в кресле, мальчики широко расставляют ноги либо кладут стопу одной ноги на колено другой. Девочки подворачивают под себя ногу.
11.Задумываясь, мальчики почёсывают подбородок и шею, девочки наматывают прядь волос на палец.
12.Поправляя причёску, мальчики проводят рукой по волосам, приглаживая их. Девочки же взбивают причёску пальцами, распуская волосы.
13.Потеряв в квартире ценную вещь, девочки обычно обращаются к чёртику(или к домовому, с просьбой поиграть и отдать.=) Мальчики переворачивают всё вокруг.
14.Напившись, девочки сразу же признаются в этом. Мальчики утверждают, что они как стёклышко, до последнего.
15.Чистя зубы, мальчики широко расставляют ноги и опираются свободной рукой на край раковины. Девочки упираются рукой в бок.
16.Во сне девочки зажимают одеяло между ног и обнимают подушку. Мальчики ложатся на спину, широко раскидывают ноги, а руку кладут под голову. Но не всегда.
17.У девочек сердце бьётся быстрее. Поэтому они такие суетливые.
18.Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, в свою очередь, играют в глупышек.
19.Мальчики не надевают ничего неудобного ради красоты. Девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства.
20.Девочка, видя что-то, что ей безумно нравится, восклицает: «Боже, какая прелесть!»; мальчики произносят: «Ого, вот это сиськи!».
21.Мальчики думают молча, а девочки рассуждают сами с собой, что воспринимается мужчинами, как лишняя болтовня.
22.Рассказывая секрет, девочки прикрывают свой рот и ухо подружки ладонью. Мальчики просто понижают голос и наклоняют голову.
Красота–страшная сила.особенно в сочетании с хитрой жопой
|
| |
| |
|
