1. Никогда не говорите при женщинах, дескать, незаменимых у нас нет. В противном случае вам найдут замену, и при этом вам ничего не скажут.

2. Никогда не говорите женщине, как она хорошо сегодня выглядит по телефону.

3. Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.

4. Если у Вас есть что-нибудь лишнее, никогда не выбрасывайте. Подарите это женщине. Пусть сама выбрасывает.

5. Никогда не спрашивайте ее мнения по какому-либо вопросу. Все равно она его Вам выскажет. Причем не один раз, и при чем всегда разные.

6. Старайтесь избегать неожиданностей, помните лучший сюрприз для женщины это то, о чем Вы рассказали ей месяц назад, и напоминали после этого каждый день.

7. Категорически никогда, не давайте женщине повод подумать, что Вы в состоянии вымыть посуду.

8. Никогда не называете женщину именем своего лучшего друга.

9. Не стоит посылать женщину за пивом.

10. Никогда не приводите женщине логических аргументов, помните, в этом случае Вы выглядите в ее глазах полным идиотом.

11. Не говорите женщинам двусмысленных комплиментов. Она обязательно воспримет не тот смысл какой Вы хотите.

12. Будьте бдительны - женщина как сигарета, стоит раз попробовать и все. С единственной разницей, что сигарету бросил и забыл, а женщина может вернуться.

13. Никогда не говорите женщине, что она лучшая из всего Вами увиденного. Она ведь может и поверить.

14. Никогда не объясняй женщине, за что ты ее любишь. Она все равно тебя не поймет.

15. И, наконец, помни - женщин много, а ты один

1. кто рано встает - тот далеко от работы живет.
2. ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету
3. надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
4. ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
5. сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
6. мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема
московского метрополитена.
7. наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
8. я не грустный, я трезвый.
9. как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
10. одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
11. обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный опыт!!!
12. переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины -
светофоры еще никого не сбивали
13. меня выгнали из дома. за непосещаемость
14. выбирая меньшее из двух зол, не забывайте, что выбираете зло

1. Тебя только приняли

Ты слушаешь Стиви Вандера
(Это твой первый рабочий день и у тебя все замечательно)

2. Спустя 3 месяца

Ты слушаешь музыку в стиле Хаус
(Т.к. ты слишком занят и не можешь понять, пришел ли ты на работуили уже уходишь домой)

3. Спустя 6 месяцев .

Ты слушаешь музыку в стиле Heavy Metal
(Твой рабочий день начинается с 8 утра и заканчивается в 8 вечера)

4. Спустя 9 месяцев

Ты слушаешь хип-хоп
(Из-за стресса ты стал толстым и злым как чёрт)
5. Спустя год

Ты слушаешь GANGSTA RAP
(Твой взгляд становится сосредоточенным и отчужденным, ты забыл, что значит "хороший день", тебе постоянно хочется спать, и спасает только кофеин)
6. И наконец, спустя 2 года

Сейчас ты слушаешь Техно.
Стал немного...., еще немного....по настоящему СУМАСШЕДШИМ!
Тебе всё равно куда бежать.
КУДА УГОДНО!

Пирожное всегда имеет сертификат качества.

Получать удовольствие от пирожного можно в общественном месте и даже на ходу.

Пирожным можно поделиться с подругой.

Черствое пирожное можно скормить собаке.

У пирожного не нужно просить прощения за то, что ты решила попробовать другое
пирожное.

Перед тем, как выбросить пирожное в мусорное ведро, ему не нужно предлагать
остаться друзьями.

Пирожное может испортить тебе желудок, но не жизнь.

Пирожное может оставить пятно на твоем платье, но не на твоей репутации.

От пирожного ты можешь стать толстой, но не беременной.


Всем пользователям сайта "Одноклассники.ru" Убедительная просьба: не
фотографироваться возле машин, особняков, на курортах и пр. ОЧЕНЬ ТРУДНО
ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ. Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за
последние 12 месяцев. Искренне Ваша, налоговая инспекция. *** Р.S. пожелание
от ФСБ и уголовного розыска: фото только в фас и в профиль. Желательно на фоне
ростовой линейки и с табличкой с указанием года и места рождения. Ничего
лишнего в кадре не надо: всяких там детей, собак-котов...

Волков:
Как это, по компу что ли?

Волков:
Зачем? предпочитаю в реале

Лапочка:
Хочешь научу?

Волков:
Глупости….не хочу этой херью заниматься….клаву портить..(((.. если хочешь секАса давай встретимся

Лапочка:
Потом, возможно, встретимся, но я же должна знать, что ты любишь, и как далеко можно с тобой уйти….

Волков:
Ок
Давай попробуем

Волков:
Поехали, ты первая

Лапочка:
я стройная блондинка, слегка мокрая после ванной, в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати. вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.

Волков:
рыжая

Лапочка:
что?

Волков:
блондинок не люблю

Лапочка:
ок
Как выглядишь ты?

Волков:
и канапатая

Лапочка:
?!

Волков:
люблю рыжих и конопатых

Волков:
и дома этим заниматься не люблю

Волков:
давай я начну

Лапочка:
давай

Волков:
я был изгнан и индейского племени и прожил три года в амазонских джунглях, без женщины.
Ты стюардесса, летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям ко мне в Дикие джунгли. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.

Лапочка:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердеющий член.

Волков:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к реке, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в жопу

Лапочка:
????????

Волков:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к реке, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу…… я три года без
бабы!!!!!

Лапочка:
Че за *****?

Волков:
Извини, фантазия……разошелся

Лапочка:
Иди на ***!

Волков:
ладно сорри, ……я занес тебя в реку и пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы! плавно переходя на шею потом грудь.

Лапочка:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать

Волков:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

Лапочка:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

Волков:
я кончил!!! Извини что на лицо

Лапочка:
так быстро… я еще ничего не делала!

Волков:
Ты забыла!!!...я три года бабу не видел

Лапочка:
Ёбтеть..(((…ну ты еще можешь?

Волков:
Да!!!!!!!!!!!!!!!
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит Большой Бабука!!!!!.

Лапочка:
Кто?

Волков:
друган мой …..медведь. Он то-же быбы не имел и тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит…..

Лапочка:
все нах пошол!

Сеструха отжгла.. Пришла с дня рождения и на вопрос матери "пила?" ответила:
"Шампан стаканского".

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да

XXX
понедельник

I-Bot Translate 39M2
Monday

XXX
вторник

I-Bot Translate 39M2
Tuesday

XXX
среда

I-Bot Translate 39M2
environment

XXX
среда

I-Bot Translate 39M2
environment

XXX
день недели, сука.. среда!

I-Bot Translate 39M2
day of week, bitch.. environment!

>что-то гугль по запросу "businassman" всякую чушь выдает...
<а что должен?
>про бизнесменов что-нибудь
<так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!

Lotox: Что с сервером случилось?
Коннект: Нащяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!
Lotox: Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового системного администратора. Повторяю вопрос - что случилось?
Коннект: Што-о?.. Слуцилась... )
Lotox: Блядь )

Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Блять, Оля! Смени ник!

<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
<Аленка> И за компом не сидит вообще
<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<Аленка> Правда он лапочка?
Эмммм...
Потыкай в него палочкой
Он походу мертвый (

>> Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе.
>> Авторы муж и жена.
>> На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.

говорящая Жопа (15:52:18 15/08/2007)
Я тебя в аське записала как "Пушистик" а ты меня как?
SliGhTeR (15:52:52 15/08/2007)
Секрет :P

У нас двери в сортир поменяли в офисе... теперь они такие же как темные как и двери в офисы (раньше были светлые. Cейчас весь в своих мыслях иду в сортир, открываю дверь и на ходу расстегиваю ширинку, поднимаю глаза, вижу девушку за компом, которая со вздохом отчаяния выдает : "Как же вы заебали..."

Lorenzo: Как–то раз нужно было рано вставать — ехать в аэропорт поставил будильник на муз. центре на 4.30 утра, чтобы проснуться наверняка сделал погромче. Вскочил по будильнику, собрался в аэропорт и улетел на 2 недели. Все эти две недели утро моих соседей начиналось в 4.30 с песни Du Hast

Я тут стоял чай пил, в окно палил. А там все утро какая-то шавка лает, тут из соседнего подъезда выбегает чувак и с криком "Заткнись, сука!!!" пинает эту шавку, она летит по красивой дуге и выбивает окно какой-то квартиры, сама, вваливается туда. Я чуть чаем не подавился, но это еще не все, через несколько минут из этой квартиры доносится крик "Мусечка, ты нашлась!" я живу в ебанутом городе...

itachi (16:22:33 29/09/2008)
мя сеня с пары выгнали :-D

(16:23:24 29/09/2008)
какого уя?

itachi (16:24:25 29/09/2008)
да препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды... когда он в очередной раз прошел мимо меня я сказала "57 секунд, лучший круг"...

ххх: Все, закончил ремонт твоего фотега
ууу: скока с меня?
ууу: ты ахуел??!!
ууу: ой....рано....

<Ирочка16> Аня17: прифетик как тибя зафут
<Аня17> Ирочка16: преветик Аня а тебя ?
<мёртвое_тело> x_x OMG! пристрелите их...

eNotiK: вы коренной петербуржец, если при виде разводящегося моста вы говорите не "ух ты!",а "бляяя"

В очереди сегодня в МакДаке почитал их жалобную книгу! она начиналась с фразы: "Ура! Запор прошёл!". Дальше читать не смог.

Darth Gelos:
2008 год.
Россия играет в хоккей в Канаде.
С канадцами.
В год 100летия хоккея.
Становится Чемпином Мира.
Так обидеть канадцев не смогли даже в Саус Парке.

ххх: я ненавижу этот [I love this server] сервер!!
ххх: [I love this server]
ххх: [I love this server]я этот [I love this server] сервер во все дыры [I love this server]!!
ххх: и больше всего я его ненавижу за его [I love this server] систему антимата!!
ххх: [I love this server]

Разных табличек на дверях повидал я..... Но надпись "ОСТОРОЖНО, ДВЕРЬ!" убила наповал....

<[ЯR]> ЧТО ДОБАВИТЬ В ВОДУ ЧТОБЫ ЕЛКА ДОЛЬШЕ СТОЯЛА???
[ЯR]: цемент

МОХНАТЫЙ (12:05:46 16/07/2008)
как чё?

echinoid (12:05:58 16/07/2008)
работаем

МОХНАТЫЙ (12:06:20 16/07/2008)
да это поняно. а в перспективе?

echinoid (12:07:32 16/07/2008)
в перспективе... да все тоже самое.
работаем->едим->спим->работаем->едим->спим...

МОХНАТЫЙ (12:07:47 16/07/2008)
а пиво?

echinoid (12:08:05 16/07/2008)
"->" - это пиво

Dolce: Вам изменила ваша девушка, любимая, жена... какова ваша реакция? что будете делать?
Matrasoff: что, все три сразу??? О_о От суки!!!

...но самая жесть началась после того, как кто-то на вопрос препода "есть вопросы?" ответил "как дела?"...

а чо у тя с ногами?
бегал
много бегал
потом секс
много секса
вот и результат
<Мила> значит догнали

Влюбился, это когда при каждом стуке смотришь, кто пришел в асю, а если это ОНА понимаешь, что ничего ей и написать не можешь...

TapaKaH: кто напишет следующее сообщение - тот пидор
TapaKaH: и дрочер

ххх: со мной в постели лежит девушка и категорически отказывается заниматься сексом. бля ((((
ууу: суко дебил тыб асю для начала отключил.....

Princess:
А еще внучка, Жучка, кошка и мышка...
Кстати, никогда не понимала, почему в этой сказке имя было только у собаки.

AlexVK:
видимо, собаку женского пола политкорректно заменили...

Народ чё такое ПНХ????
- Пошла На Хуй
- Пошла на хер
- <Майкл> пошла на хуй
- Бля чо уже спросить незя?????
-!- Anichka [Anichka@10.168.11.12] has quit [Quit]

Видел рекламу мороженого "Магнат", которое с натуральным шоколадом. Там в одной версии тетка говорила "Да разрази меня гром", ее ебнуло молнией. В другой версии говорит "Да я тогда японский летчик", на ней появились шапка, очки и парашют, и ее сдуло. С нетерпением ждем ролики "Да чтоб меня кони дрючили" и "В рот мне ноги"

Он: На так что договорились?
Она: Ага, в 5 часов напротив кинотеатра.
Он: Ок.
...
Он Слушай чувак, щас иду на первое свидание, что лучше взять гандоны или цветы или то и другое?
Он:Бляяяяяяя! Это не тебе, окном ошибся!!!(((((((((((
Она: Бери гандоны.:)

про Рела)))))
DrTribe: дитя да куда ж тебе трахаццо?
фypия*eщe*тa: мне 15и я опытная. у меня было 4 парня
DrTribe: сидят все уже?

Brodyaga: люблю свой двор...крики маленьких детей, стук мяча об асфальт, звон стекла, визг сигнализации, крик "блять, съебываемся!" и веселый топот десятков ножек...

Это еще что... как фильм назывался не помню, но суть вот в чем: деваха в горах палец вывернула, просит товарищи его "ввернуть". Ну он и ввернул. Крупным планом орущая деваха и тут голос из зала "Сука, не тот палец!"

NikAl: а что вы думаете о Золотарёве? По-моему, редкостная тварь!
NikAl: полнейший гандон, на экзаменах валит!
NikAl: разве не так?
Тимофей: эм...
Хрумзель: Николай Александрович, мы просим Вас покинуть чат.
LadySnow: да, и ник, кстати, могли бы похитрей придумать
NikAl: сцуки...

Приму)))
x: Как переводиться с французского дежа вю?
y: Бойян.

SG> Голуби весь балкон засрали, пипец задолбался оттирать.

AK> Надо убить парочку, пристрелить например, и повесить прям на балконе. Их это типа напугает, инстинкт такой. Потом даж если жратвы им навалишь, хер прилетят. Кстати на большинстве зверей работает, ВЕСЧЬ однако.

SG> Зашибись. На балконе - гнилые голуби, на кухне тухнут под потолком крысы, в спальне мыши, на лестнице парочка гоповатых подростков...

Сегодня девушка с нашей техподдержки вежливо и терпеливо рассказывала главному инженеру крупного завода, почему мы не можем продать датчик температуры на -300 градусов Цельсия

Заметка от Борна - минимальная температура по цельсиусу - 270 градусов))))

ххх: хелп! ктонить! каг по инглишу буит волонтерство? я тут резюме заполняю, хочю похвастаца!:)
ууу: free blowjob
ххх: пасибки

xxxx: военкомат - сборище блондинок.
xxxx: у меня сложная фамилия (например череззаборногузадерищенко)
xxxx: ситуация:
xxxx: приходит ко мне дяди в погонах с повесткой.
xxxx: я смотрю на фамилию - ошибка, достаю студенческий, говорю, мол, ошиблися
xxxx: дяди погрустнели и уехали
xxxx: приехали через 3 с копьем часа с новой, я им опять мол ошибка, показываю зачетку, те поматерились, уехали
xxxx: думал все. так нет, тюлени опять приехали, но уже с участковым и с правильной фамилией.
xxxx: я так долго ржал над их рожами когда до них все-таки дошло, что я в инсте учусь...

infectionn > Большинство видеозаписей на фотике короткие и заканчиваюся так: "Бля, видео!"

про любознатильность Хима)))
Видел чела у которого контакт лист разбит на четыре группы...группы крови...

[diamant] у меня тут почтичто пьяные девственницы с марса
[diamant] пытался залогиниться на рабочий сервак, который ещё в прошлом году "настроил и забыл". забыл пароль. перебрал все когда-либо используемые, новые и старые, простые и сложные. не могу вспомнить. сделал сброс пароля, ответил на кучу удостоверяющих личность вопросов, которые сам же и придумал, наконец добрался до "ваш старый пароль сброшен, введите новый". думал-думал, придумал новый сложный пароль, с цифрами, большими и маленькими буквами.
а оно мне и говорит: "новый пароль совпадает с вашим старым паролем. введите другой пароль".

pZ: раньше у нас были пароли из семи цыферок. Пришол новый одмин, начал пальцы гнуть насчот безопасности и секретности. Заставил всех поменять на 15-символьные с шифтом и символами. Щаз к любому компу подойди - под клавиатурой бумажка с паролем лежит.
pZ: безопасность ниибацца повысилась.

1: Ну как новая работа ? ))
2: Если судить по протертости кнопок W,A,S,D на большинстве клавиатур - очень хорошо

класс)))
70-е годы:
- Как думаешь, наши у канадцев выиграют всухую, или Третьяк
пропустит одну-две шайбы?

80-е годы:
- Интересно, кто станет чемпионом, наши или чехи?

90-е годы:
- Кому достанется "бронза"? Нашим или финам?

2000-й год:
- У кого больше шансов вылететь после квалификации? У наших
или у итальянцев?"

2008
ЧТО БЫ НАМ ЕЩЕ ВЫИГРАТЬ????

nata:
девушки думают три раза за день: что одеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.

Ситуация. Сидим в инсте на очередном семинаре по ядерной физике. У доски один кент разгибает элементарный интеграл школьного курса, жутко тупит с арифметикой. Вся аудитория запарилась, включая препода. Тут из группы один ему басявым шепотом подсказывает : "одна вторая!" тот что у доски-преподу: "Одна вторая!"
Препод: Сам додумался, или те подсказали?
Из группы тотже шепот: "Сам!..."

Грейв:
Раньше мужчины при встрече снимали шляпы... А теперь вытаскивают из уха наушник...

Объясняла бабушке, что теперь учусь на программиста. Сошлись на том, что я ремонтирую телевизоры и развожу мышей...

Если свет выключается со звуком "э", значит, в таулете кто-то есть

Из аськи:
Женя: Привет! Как ты?
Андрей: Привет!
Андрей: Жив еще
Женя: Почему?
Женя: В смысле выздоравливай!
Андрей: Хороший вопрос был...

Vixen: 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475

tosh: что это за безумие?

Vixen: это?

Vixen: это пятьдесят четыре довигинтиллиона триста восемь унвигинтиллионов четыреста двадцать восемь вигинтиллионов семьсот девяносто новемдециллионов двести три октодециллиона четыреста семьдесят восемь септендециллионов семьсот шестьдесят два сексдециллиона триста сорок квиндециллионов пятьдесят два кваттуордециллиона семьсот двадцать три тредециллиона триста сорок шесть дуодециллионов девятьсот восемьдесят три ундециллиона четыреста пятьдесят три дециллиона четыреста восемьдесят семь нониллионов двадцать три октиллиона четыреста восемьдесят девять септиллионов девятьсот восемьдесят семь секстиллионов двести тридцать один квинтиллион двести семьдесят пять квадриллионов четыреста двенадцать триллионов триста девяносто миллиардов восемьсот семьдесят два миллиона триста сорок восемь тысяч четыреста семьдесят пять

jarik: вчера пришел домой обкуреный
jarik: чтоб не палица, прикинулся что лег спать
jarik: заходит мамо и грит "ты курсавую сдал?"
jarik: я продолжаю делать вид что сплю
jarik: мамо (злобно так) "чоо с курсавой?!?"
jarik: похуй, я типа сплю
jarik: тут мамо выдает "ты далпайоп, када притваряешсо что спишь, глаза хоть закрывай"

[@Aragorn]: мать оставила записку "отвали - (со след строчки) лось от светильника на кухне" и рядом какие то детальки... я долго не мог понять что я такого плохого сделал светильнику

xxx: Я, кстати, беременна!
qqq: Бля!
xxx: Уже второй раз!
qqq: Меня твои Sims когда-нибудь в могилу сведут.

Меня все время преследуют умные мысли...но я быстрее!!!

Ой, ну что же вы стоите на пороге? Не стесняйтесь, идите на х...!

телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

Всю ночь не смыкала ног...

Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое
д**!

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного
компьютера..

Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!

Ни как ни могу собраться с мыслями, то я занят, то они!!!

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...

В голове моей опилки - не беда! Потому что я блондинка! Да-да-да!

Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда

Интуиция - это способность головы чуять жо .. ой.

Не будите меня. Я на работе..

Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё
часами.

Два дебила это сила!

Я умный, потому что очень скромный, поэтому такой красивый...

Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.

Пишите громче! Я вас не слышу!

тебя оскорбили-забудь,тебя унизили-прости,тебя ударили,вспомни,б..ь, всё
вспомни и убей ...!!!!

Блондинка думала....волосы чернели...

Ад был переполнен ...и я вернулся!!!

Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета Вы находитесь

И создал Бог женщину!..Существо получилось злобное, но симпатишное..)))

Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все
равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!

судя по вашим ох ... шим лицам, вы слегка удивлены...

слабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

У вас никогда не получится тихо пукнуть на работе, когда вы сидите в
наушниках.

РОДИТЕЛИ ХОТЕЛИ ЧТОБЫ ИЗ МЕНЯ ВЫШЕТ ТОЛК......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ....ТОЛК
ВЫШЕЛ, БЕСТОЛОЧЬ ОСТАЛАСЬ =)

Работа - не волк. Работа - ворк, а волк - ходить.

Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...!!!

80 таблеток Тик-так на завтрак, 60 на обед и 40 на ужин. И дыхание всегда
свежее.. только слабое...

Девиз женщин: "Бороться и искать, найти и... не давать!!!"

Не так я вас любил, как вы стонали !..

Thinking.. 35% competed..

Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное
закапывают.

говори, говори.. я всегда зеваю когда мне интересно..

устала, как ж**а на лекциях!!!

За пpекpасных дам и других мифических персонажей!

Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда...

Как ни крутись, а жопа всегда сзади...

Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется…

Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу...

Каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу
"Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то расп...лась

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего
кофе, пролитого на ЖИВОТ!

Чай "Аллах Акбар": каждая третья пачка тихонько тикает.

Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и
после.

Странная штука жизнь - вроде зат .... ла, а не удовлетворяет((

- Дим, может, кофе? - Оль, может, сразу?

И каждую ночь оборотень Наташа превращалась в бревно...

Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!

Распространяй о себе хорошие слухи. Источник забудется, а смысл останется.

Там, где раньше волки срали, мы построим магистрали

В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше,
слово было матерным.

Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое
зрение!!!!!!

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?!

Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, что бы не потискать
грудь.

Все что не делается, делается в Китае....

Не жалей о прошлом - оно ведь тебя не пожалело!

Идея пришла в голову и теперь битый час упорно ищет мозг.

Советов не просить! Потомушто у меня чувство юмора сильнее чувства жалости
))

вот не пойму в сказке про трех поросят... Почему дунул волк, а крушу снесло
поросятам???

Помни: Мысли глобально, действуй по-идиотски!

Любовь - состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной
заднице и думать о чужой

Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что
очень многих вокруг искусали бараны...

картина Репина приплыли - всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли...

За что ни возьмусь – везде приятно!

Словом можно обидеть, а словарём - убить!

Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

Во что влюбился, то и целуй!

Если трезво смотреть на мысли, то невольно хочется выпить........

простите, что я говорю, когда вы перебиваете...

Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась!

Хотите, чтобы Ваши глаза были большими и выразительными?? Тужьтесь!!!

Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.

Я? Вам? В Душу? Я же недоплюну!

Все великие люди мало жили... Вот и мне что-то не здоровится.

"Что же в этом мире не так?" - думал колобок, нервно пережевывая лисицу

Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез

У китайцев нет слова "изменил", а есть слово "перепутал"...

Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну

беспорядочные деловые связи

Мысль - - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают
истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.
Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
Ах*енно - сказал четвертый сын.

Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет...

У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

Мой сука персидский кот, устроил на моем персидском ковре, персидский залив!

И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!

Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!!

Вы не замечали, что когда едешь за рулём, тот кто едет быстрее вас - козёл, а кто медленней - идиот?

Раньше мужчины при встречи снимали шляпу......А теперь вытаскивают из уха наушник....

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле...Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "На фик надо, я за гитарой!"

В который раз убеждаюсь, что женщины умеют хранить секреты. Группами.
Человек по сорок.

ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))

Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят покурить...))))))))

Родители частенько вышибали из меня дурь, но я знал, где достать еще ; )

Детство - это время, когда еще не думаешь матом...

Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь. А вот нас, женщин ждёт сюрприз!

Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут - полтора часа прошло....)