девочка (д) только что отправила парню (п) свою фотографию.
д: ну как, только честно?
п: ну... зато в тебя монетки кидать не будут...
д: в смысле?!
п: в смысле - не фонтан.

AxS: У меня дома веселье - сестренка приехала )
AxS: На два дня, неделю назад...

DenisO: Сегодня звонили из службы безопасности банка, где я счет открываю. Спросили буду ли я проводить незаконные операции. Сказал нет. Вроде правильно ответил - пожелали удачи в бизнесе и успокоились. Работают, однако.

rtfm: пьяные одмины - это нечто..
rtfm: просыпаюсь после вчерашнего дня рожденья - на кухне сковородка с подгоревшими пельменями
rtfm: вся плита и сковородка уделана какой-то белой хернёй
rtfm: расследование показало: пельмени показались недостаточно быстро жарящимися. Какова логика одмина? правильно, медленно жарится-надо ускорить. Как ускорить? Разогреть сковородку посильнее. Как ускорить разогрев, если плита уже на максимуме?
rtfm: Намазать термопастой, бля!!!
rtfm: я опух её отчищать... (

prostooksana:
Одна бабуля приходила на приём к врачу(моему) с просьбой: "Доктор, выпишите мне справку, чтобы деревья спилили, а то у меня темно. В ЖЭУ сказали, если доктор справку даст - спилим". В ЖЭУ думали, пошутили и отделались, а доктор тоже пошутил - дал справку.

xxx: Обожаю читать студенческие лекции )
yyy: Что такое?
xxx: полчаса уже плачу над сокращением подруги в тетради по бухучету: "бух-ие орг-ии"

Вчера еду в автобусе,час пик,пробка,рядом стоит парень,в наушниках. Он думал, что пукает тихо...Мля мы чуть не сдохли все..

Ты обиделась? - Нет, я за топором...

Продавщица спрашивает маленькую девочку: - Тебе точно мама сказала купить 4 килограмма конфет и 200 грамм картошки?

- Все, зай. Я спасть. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко - Эээээ.... а за что соплю-то в ухо?

Летящей походкой ты вышла за водкой и скрылась из глаз под машиной КАМАЗ!!!!

переписуюсь в контакте.слышу ктот в комнату заходи.ну думаю брат младший и говорю "сьепись нахер"...после удара поняла,что эт мамка)

Сижу на сайте зайцевнет, ищу музыку.... ну кто знает там много разной рекламы... в комнату тихо заходит папа, и так удивленно... - Доча, а зачем ты хочешь увеличить член на 10 сантиметров??? О_о

когда.. я ночью встаю в туалет, я не включаю свет и обратно в постель бегу радостная тому, что меня никто не съел.=)

- Ты где был? Мы с отцом уже все больницы, морги, милиции обзвонили!... - А мне на телефон позвонить нельзя было!?

Маленькая девочка в магазине: -у вас есть мороженка..такая..беленькая..вкусненькая..в стаканчике.. - нет. - куеваааа..

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еп твою мать! Страшно-то как!!!"

Вот идёшь с родителями по городу, а навстречу бухущие друзья, и думаешь "Хоть бы не поздаровались!!!"))

пытаюсь вдеть сережку в заросшую дырку в ухе-боль адская.Ору на всю комнату:"пЛЯТЬ"..замечаю сзади папу и добавляю:"Т.е БЛИН".Папа:"Так плять или блин?".Я,потрогав ухо:"Все-таки плять".Папа:"Молодец,определилась". *поговорили*=)

Отрывок из аськи: - Привет крошка! - Ну, привет. - Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!! - Вам наверное моя дочь нужна? - Да, Сергей Николаевич.

xxx: у тебя есть интим-фото твоей девушки?
yyy: нет
xxx: прислать?

Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам! - Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме. - Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

ыы)Звонит мама на домашний,спрашивает"ты где?"я говорю гуляю.Она давай гнать на меня "я ж те сказала подождать меня дома"xDD

На телефоне пропущенный от мамы. Звоню... Не берет трубку... Мстит XD

Представляю себе, 2012 год наши вышли в финальный матч с Италией. Штрафной на последней минуте. Счет 2:2. бьет Сычев. Все напряжены, вся Европа замерла. Разбег, удар мяч там медленно летит в ворота........ И тут БАХ! Конец света! И вся Россия в едином порыве "Да йопаныыыыыыыыврот!!!!!!"

Пришла в 4 часа утра...Папа в трусах открывает дверь..-Че пришла?-...Я растерялась.....-Позавтракать....-.хD

Бля..Щас едем с папой в машине, он закурил, уже пол сигареты выкурил, и я ляпнула:"оставишь..."...писдец... он в акуе!!!

Я идиот=))) Пришла под утро домой. Папа открывает дверь:"Ты что только пришла????!" Я с перепугу:"Нет,Я уже ухожу".И вышла на улицу.

мляяя.... покупку сёдня совершаю, в магазине... на кассе оплачиваю и как обычно не задумываясь говорю "пасяпки". мне в ответ "пазязя" и улыбка до ушей)

2) "На фразу Эдварда, когда он хотел поцеловать Беллу "Не двигайся" из зала громким голосом "Может ей вообще из комнаты выйти?"

3) "Когда Белла пришла в комнату к Эду, огляделась так и первый ее вопрос:
- У тебя нет кровати?
Из-зала:
- Молодец, девочка, сразу и по делу!"

4) "когда Эдвард показывал Бэлле как светится его кожа, откуда то из зала донеслось :
"охренеть! Пэрис Хилтон сдохла бы от зависти"

5) "Эдвард: скажи это, скажи громко (комментарий из зала: драматизирует, падла")

6) Эдвард: "Ты мой личной сорт героина...:
из зала:
"Я так и знал что он наркоман!!!"

7) сцена с поцелуем...
тишина в зале
Эдвард говорит "не двигайся" и уже собирается её поцеловать...из зала отчаянный мужской голос " не надо!!!"

8) Эдвард в лесу (когда сказал, что он вампир)
-ты боишься?...
из зала компания:
-"да не, у меня кол в кормане..."(компания продолжает тему...и выясняется, что Белла засунет ему чеснок в рот и сделает клизму святой воды)

9) Когда Белла входит в комнату Эдварда и спрашивает:
-А кровать?
- Я не сплю
-совсем
-совсем
И возглас на весь зал, полный драматизма "ОБЛОМ"

10) Эдвард с Беллой в кафе... "секс... деньги... секс... деньги.. кот.."
из зала: "секс за деньги с котом"

11) Когда в столовоу входят вампиры. После входа Джаспера, Джессика говорит "Вид у него болезненный", мужик рядом со мной: Да он наркоман!!!

12) В балетной студии. Карлайл говорит "Разжигайте огонь", кто то в конце зала: Беллой завтракать будем!

13) Всё в той же балетной студии. Разожгли они огонь. Каллены начали прыгать вокруг костра. На первых рядах: Гори, гори ясно, что бы не погасло...

14) В больнице. Взгляд Беллы сфокусировался на Рене. Всё тот же мужик рядом со мной, тихим, испуганным шёпотом: Мать моя женщина...

15) Последний ряд.Тишина. 2 человека:
Момент поцелуя Эда и Беллы, они очень медленно сближаются:
первый чел (на весь зал, который сидел в полной тишине):
- Ну давай уже!
Ему отвечает второй:
- По-моему, он просто не знает, как это делается! Пойдем, подскажем?
Первый:
- Чем же он, блин, сто лет занимался????
Потом, когда они уже на кровати:
Второй чел:
- Он быстро учится!

16) в той сцене, где Белла и Эдвард в лесу, и он показывает, мол, какой он сильный, вырывает с корнем кусты какие-то, ветки и т.д. и говорит в том числе фразу "Я создан убивать", мужик из зала: "Ветки ты создан разбрасывать!!!"

17) Когда Эдвард собирается поцеловать Беллу, он говорит: "Не двигайся"
Из зала мужской голос: "А то промахнусь!"

18) Был момент ,когда Чарли дает Белле газ.болончик со словами "И мне будет спокойно"
из зала:
-Что он дал ей?
-Фалоиметатор))

19) сцена в больнице, после того как Эдвард спас Беллу, заходит Карлайл, кто-то из зала кричит:" ЕПТА...МАЛИНИН!!!"

20) Эдвард: "ты - мой личный сорт героина", ИЗ ЗАЛА: "теперь банановый!

21) Когда Белла спрашивала как долго Эдвард залезает к ней в спальню:
-Я люблю смотреть на тебя когда ты спишь...Белла, ты..
-(девушка из зал) ХРАПИШЬ!

22) Когда момент в спальне и Эдвард хотел поцеловать Беллу...весь зал замер, зато какая-то дамочка как выкрикнет:"да, целуйтесь уже! я за вас 200 рублей отдала!!"

23) В сцене, когда Белла с Эдвардом ложатся на траву
девушка по соседству с ужасом воскликнула:"Господи,там же клещи!"

рада что понравилось)

Николай ака Gendos
А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет
ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой
там минет, что вы…

Руслик
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня
праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот
после часовых процедур по промытию, клизмированию,
дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе
зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне
теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на
костре лицо имела проще.
Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение..
Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю
засыпаю со снотворным.

Авиатор
Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу
нам доставляет удовольствие.
И вот однажды я на боку смотрю телевизор после
нормального секса. Эта начинает чего -то копаться за
моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую, пальцем
скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может
"шиацу" какое. Оказывается ,она мне палец хотела в зад
пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус
чего-то там. Я проржался и говорю, тебе такие
сверхточные работы под микроскопом проводить нужно
"рудокопатель карманный".

Димон
Мне бесит когда она пытается изобразить страсть
Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр
одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный
номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный
молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться
сексом.

Швондер
Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе,
смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза
разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как
ежик в анекдоте и мурлычит "Это не я, это не я" А кто?
Рыбки что ли?
Рома
А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся
третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже
уходит принять душ и с концами. Сначала она моется,
потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом
укладывается, потом макияж…а потом видимо так вспотеет,
что заново мыться начинает. Так и помру девственником.

Аноним
Я все понять хочу, о чем она думает когда минет делает.
Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий
мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор
подсунуть чтоб быстрей задачу решила.

Аноним
Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не
разу его не использовала, но как подруги приходят, она
его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И
краснеет так натурально, типа такая развратная "шо
песдец".

Ещеженат
У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос то
золотуха. И мало того. Если где в компании, она с
тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины
лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по
окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что
эта "пантера выходного дня" дома как валенок плюшевый.

Леха.
Бля, как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по
дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет
белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь
будет? Еще немного - меня бабки возбуждать начнут.

АФТАР!!!!! пасиба за пазитив)

Добавлено (22.12.2010, 14:29)
---------------------------------------------
Девушки, которые не любят мучить нескольких мужчин и сосредоточиваются на одном - это верные девушки!
***
Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и с красным носом - это точно любовь.
***
Интернет - как жизнь, сходил к голым девкам и поймал два вируса...
***
С того дня, как она от него ушла, он не ел и не спал. Он жрал и дрых...
***
Бывает проснёшься как птица - крылатой пружиной на взводе, и хочется жить и трудиться, но...к завтраку это проходит
***
Не ношу ношеное... не поднимаю брошенное...
***
Мы все циничные стервы на первый взгляд, а всковырни - и там солнышко сидит маленькое и глазками делает луп-луп:)
***
Ложь как дети - тяжело, но дело стоящее.
***
Косметика - это такая вещь, которая позволяет не пугать окружающих своей естественной красотой.
***
Если осенью облить крышу сгущёнкой, то зимой сосать сосульки будет гораздо приятнее:)!
***
Настроение - это ширина улыбки, умноженная на яркость глаз!
***
Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная женщина…
***
Мужчина должен быть как кофе: горячим, крепким, сладким и три раза в день!
***
Новый Год, как секс - сначала долго к нему готовишься, тратишь деньги, столько стараешься... и все ради одной секунды удовольствия.
***
Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята... И только маленький писюн не нравится никому...
***
Каждый человек по-своему прав, а по-моему - нет!!!
***
Девушка - это прекрасный цветок, а цветок красив, когда он немного распущен...
***
Самое несчастное животное осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа с ушами, и мозги, собственно говоря, в жопе… Часто осьминоги встречаются среди людей…
***
Малина - это слабительное средство, особенно, если в ней сидит медведь.
***
Когда лежишь на диване вечером субботы за кружкой кофе расстояние в метр до пульта от телевизора кажется непреодолимым.
***
Я, честно говоря, не понимаю, почему я должна так рано вставать. Утром должны вставать только член и солнце.
***
Умею закатывать всё...глаза, банки, ИСТЕРИКУ...Умею из ничего делать...обед, прическу, СКАНДАЛ...могу выносить мусор, МОЗГ!!!! Я вообще, очень способная девушка
***
Любовь - состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой
***
Интересно посмотреть на того человека, который назвал декрет отпуском.
***
Влюбиться - всё равно, что наделать в штаны: все это видят, но ты один ощущаешь это тёплое чувство....
***
Глупости получаются случайно, а потом становятся лучшими моментами в жизни
***
Люди, у которых разъем для флэшки находится на задней стороне компьютера, обращаются к психиатру гораздо чаще.
***
Если полчаса сидишь, тупо уставившись на чистый белый лист, значит ты на экзамене.
***
Любовь - это когда ты согласна даже на фамилию Пердыщенко, лишь бы быть с ним вместе
***
Мужчины как лимон! Никогда не знаешь куда брызнет..
***
Никогда! Слышите? НИКОГДА не трите морковку на тёрке, имея при этом длинные ногти, покрашенные оранжевым лаком!
***
Идеального мужчину можно только родить самой.
***
Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
***
Не люблю, когда алюминевый тазик строит из себя хрустальную вазу
***
В принципе все грибы можно есть. Некоторые, правда, лищь один раз...
***
Лапша на ушах - это тоже косметика..
***
Как я выбираю мужчин? Говорю: - умные налево, красивые направо. Кто замешкается тот и мой:)