|
анекдоты
| |
| DoNCaPoNe | Дата: Среда, 02.04.2008, 13:38 | Сообщение # 31 |
 Верховный Магистр
Группа: Пользователи
Сообщений: 1740
Статус: Offline
| Прибегает Оте Ильи Муромца к сыну и говорит жалобны голосом: "Илюшенька, сыночек, меня Соловей-Разбойник отдрючил.
Отдел Илья доспехи, взял свой меч и пошли с отцом на разборки... подходят к дереву, на котором сидит Соловей-разбойник и Илья бьёт в дерево кулаком. Падает Соловей-разбойник и его спрашивает Илья Муромец:
-Кто я?
-Ты Илья муромец! Все тебя знают все тебя уважают. - отвечает Соловей-Разбойник
-А это кто? - говорит Илья Муромец указывая на своего отца.
-А это пидер я его сегодня в попу отодрал. - говорит СЛ. Подбегает к отцу ИМ ещё раз его отодрав залетает на дерево.
ИЛ снова бьёт по дереву и СР снова падает
-Кто я? - говорит ИМ.
-Ты Илья Муромец. Славный богатырь. Все тебя знают все тебя уважают.
-А это кто? - указывая на отца спрашивает ИМ.
-Это долбанный пидераст. Я его сегодня дважды поимел. - отвечает СР. Подбегает к отцу ИМ в третий раз его опускает и на дерево.
Со злостью бьет вновь ИМ по дереву и снова падает СР.
-Кто я? - спрашивает ИМ.
-Ты Илья Муромец. Великий богатырь! Все тебя знают все тебя уважают. - говорит СР.
-А это кто? - говорит ИМ указыая на своего отца.
-Это долбанный пидер, которого я уже три раза сегодня опустил. - с этими словами СР подбегает к отцу ИМ снова его опускает и на дерево.
Потемнел от злости ИМ и в бешенстве бьет снова по дереву. С которого в очереденой раз падает СР.
-Ну что тебе. - с усталостью в голосе спрашивает СР.
-Кто я? - спрашивает ИМ.
-Ты, Илья Муромец. Величайший богатырь! Все тебя знаю. Все тебя уважают. - отвечает СР.
-А это кто? - спрашивает ИМ указывая на своего отца.
-Это гребанный пидераст, которого я уже четыре раза сегодня опустил. - говорит СР. Подбегает к отцу ИМ и опускает снова. После чего на дерево.
ИМ впал в лютую ярость и снова начал заносить своей могучий кулак над деревом... но тут к нему на плечо ложится отцовская рука и говорит Илье Муромцу его отец:
-Пошли Илья! Еб*л я такие разборки.
Ангел воплоти. Сводящий с ума. Надюшенька ты лучшая
|
| |
| |
| ibrahimovich | Дата: Среда, 02.04.2008, 13:47 | Сообщение # 32 |
 san4ez
Группа: Пользователи
Сообщений: 885
Статус: Offline
| Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
- Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
- Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны
- В оранжевую попу... Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам. 1: ты куришь?
2: да
1: сколько времени?
2: пол девятого еду на поезде домой. В моем купе трое: я, бабушка и ребенок 3-4 лет. Но весь день они тусили в соседнем со своей компанией, я сидел один. Вечер 21-00. Ребенку пора спать. Бабушка приводит его в купе. Я спокойно лежу на верхней полке играю в кпк. Ребенок ложится на свое место, бабушка начинает ему читать сказку. Тут включили кондиционер, и я чихнул. Ребенок вскакивает, глаза размером с два яблока, на лице неописуемый ужас! Он тычет в меня пальцем и кричит на весь вагон: "баааабушка, ктооо это???!". Бабушка так спокойно, видимо не впервой: "это дяденька с нами едет в купе, он хороший". Ребенок надрывно: "а зааачем он у нас в купеее?!!!". Я уже начал сползать от смеха на нижнюю полку. Бабушка: "так надо, в купе едут вместе с чужими людьми!". И тут фраза дня. Ребенок: "БАААБУШКА, УБЕЕЕЙ ДЯДЕНЬКУ!!!!!"... .... :))))) я не знал, что мне делать, плакать или бояцца...
|
| |
| |
| DoNCaPoNe | Дата: Среда, 02.04.2008, 13:59 | Сообщение # 33 |
|
Верховный Магистр
Группа: Пользователи
Сообщений: 1740
Статус: Offline
| Знакомится парень с девушкой в баре и поехали к парню домой.
Начали сексом заниматся. Час без перерывов занимались и парень говорит:
-Подержи мой член. Я час посплю, а потом продолжлим.
Девушка целый час держала за член пока он не проснулся. И снова целый час перез перерывов занимались сексом.
-Подержи мой член ещё. Я час посплю и продолжим.
Девушка счастливая говорит: "Хорошо" и держит его член час. И опять после пробуждения они час занимаются сексом. И снова парень говорит ей:
-Подержи мой член. Я часик посплю и продолжим.
-А зачем его держать? - спросила девушка, которую уже несколько часов мучает любопытство.
-Я тебя не знаю.- отвечает парень. - Вдруг ты что-нибудь украдешь.
Ангел воплоти. Сводящий с ума. Надюшенька ты лучшая
|
| |
| |
| ibrahimovich | Дата: Среда, 02.04.2008, 14:27 | Сообщение # 34 |
|
san4ez
Группа: Пользователи
Сообщений: 885
Статус: Offline
|  caponi4 razbusevalsja)))
|
| |
| |
| ibrahimovich | Дата: Среда, 02.04.2008, 14:53 | Сообщение # 35 |
|
san4ez
Группа: Пользователи
Сообщений: 885
Статус: Offline
| 1: больно
2: че таоке?
1: прикинь, упал и ударился зубами об дверную ручку..(
2: и как? вкусно? )))
1: ага, вкусно, как орбит дверная ручка ShuRik: пля, не поеду я больше с лехой на огород
fr0st: а че?
ShuRik: пошли с ним улей убирать из сарая
ShuRik: этот мудила взял с собой палку и ведро.
ShuRik: ну думаю план есть у него
fr0st: и...
ShuRik: ну он херачит палкой по улею, одевает ведро на голову и бежать
ShuRik: и через пару секунд встречает угол бани
fr0st: а ты то нахъ нужен был
ShuRik: ниипу +)
|
| |
| |
| ibrahimovich | Дата: Среда, 02.04.2008, 15:39 | Сообщение # 36 |
|
san4ez
Группа: Пользователи
Сообщений: 885
Статус: Offline
| Блин у меня круче сёдня было
Сел в метро на конечной у себя, забился в угол и закемарил.
Через какое то время чуствую меня кто-то настойчиво меня по коленке стучит. Открываю глаза - передо мной стоит тётка и её дочка походу, девчонка лет 18-ти, но с таким немаленьким пузом, месяц 7-8 где-то. Тётка кивает мне на дочкино пузо, а меня с просонья чутка заклинило и я первым делом отмазался - Эт не я, чес слово
Девчонка покраснела чутка и ломанулась куда то вглубь вагона, тётка за ней. И тут до меня дошло что она хотела чтобы я место беременной уступил. В общем неловко как-то получилось. Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!
|
| |
| |
| ibrahimovich | Дата: Среда, 02.04.2008, 15:48 | Сообщение # 37 |
|
san4ez
Группа: Пользователи
Сообщений: 885
Статус: Offline
| На курсах подготовки к инсту препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Деффачка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка... (1): Народ!! Помогите найти песню... Названия не помню...
(2): Напой.
(1): Ну там типа тууууу, туутууууу, туутуууутууууу... Туууу тууутуууу, туууутуууу туууу..
(2): Rammstein - Du Hast чтоли?
(1): ООО!! Она! Спасибо!!!!! пришел директор, увидел что я играю в LineAge ... через пять минут... попросил зайти к нему в кабинет...
<Кто-то> Ыыыыы Ищещь работу ?
Неа... он мне доспех продал  за 12кк ... дорого суууко ... но выбора небыло ... xxx: ну как твое свидание с маргаритой?
yyy: сначала было просто супер...
yyy: потом я облажался...
xxx: не встал???
yyy: нет... сходили в кафе, потом в кино
yyy: проводил ее домой, пригласила зайти
yyy: короче когда она осталась в белье
yyy: я сказал вслух то что подумал
xxx: ???
yyy: я поржал как бивис и сказал "нам дадут"
Сообщение отредактировал ibrahimovich - Среда, 02.04.2008, 17:11 |
| |
| |
| ibrahimovich | Дата: Среда, 02.04.2008, 16:41 | Сообщение # 38 |
|
san4ez
Группа: Пользователи
Сообщений: 885
Статус: Offline
| <[unix]> вчера кстати сидел примерно полчаса рядом с девушкой
<[unix]> это ппц...
мачо..... Cегодня смотрел фильм с мега-пиратским переводом. Мало того,что гнусаво и в один голос, так этот мудак еще умудряется сухарики жрать в перерывах между репликами... Сижу смотрю телек. Комп включен, так как брат отошёл от него впервые за день, чтоб помыться. Тут я слышу бешеное гупанье. Обернувшись полотенцем вокруг таза брат весь мокрый вбегает в комнату. Голова намылена, на ковре следы пены. Меняет в Асе статус с "принимаю душ" на "мою голову". Убегает.
Вопрос: Бля, его можно вылечить? (ssh-l) народ, разбаньте пёсика
—› join: (PeSik) (~per4ik2@194.6.220.220)
(ssh-l) он будет себя адекватно вести
(ssh-l) я думаю
(PeSik) АХХАХАХАХА
(PeSik) ЖАЛКИЕ ЛЮДИШКИ Вечером иду домой через свой двор, стемнело уже, слегка навеселе. И вдруг, мне кто-то как е@нет по башке какой-то железякой! Я в полных непонятках, валюсь на землю, вскакиваю на ноги и получаю напас еще сильнее первого. После этого совсем у меня в глазах потемнело. Лежу на земле, открываю глаза, и что же я вижу? На фоне звездного неба я вижу ТУРНИК! Бывает же...
|
| |
| |
| ibrahimovich | Дата: Среда, 02.04.2008, 16:43 | Сообщение # 39 |
|
san4ez
Группа: Пользователи
Сообщений: 885
Статус: Offline
| у меня товарищ пришел домой обкуреный
захотел пожрать
залезает в холодильник дастает, кастрюлю борща
а он не жидкий ни разу - типа замерз
постучал по нему ложкой - лед
и что тут произошло у него в голове я не знаю...
...но он пошел в комнту где спал его отец - ОН РЕШИЛ ИСПУГАТЬ ПАПУ БОРЩОМ!
подходит к дивану что-то кричит и переворачивает кастрюлю ледяного борща ему на голову. так вот лед там был тонкий.
как он потом рассказывал первая мысль -"как красиво расположились овощи на подушке вокруг головы! эдакий овощной нимб..." Vixen: 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 tosh: что это за безумие? Vixen: это? Vixen: это пятьдесят четыре довигинтиллиона триста восемь унвигинтиллионов четыреста двадцать восемь вигинтиллионов семьсот девяносто новемдециллионов двести три октодециллиона четыреста семьдесят восемь септендециллионов семьсот шестьдесят два сексдециллиона триста сорок квиндециллионов пятьдесят два кваттуордециллиона семьсот двадцать три тредециллиона триста сорок шесть дуодециллионов девятьсот восемьдесят три ундециллиона четыреста пятьдесят три дециллиона четыреста восемьдесят семь нониллионов двадцать три октиллиона четыреста восемьдесят девять септиллионов девятьсот восемьдесят семь секстиллионов двести тридцать один квинтиллион двести семьдесят пять квадриллионов четыреста двенадцать триллионов триста девяносто миллиардов восемьсот семьдесят два миллиона триста сорок восемь тысяч четыреста семьдесят пять
Сообщение отредактировал ibrahimovich - Среда, 02.04.2008, 16:44 |
| |
| |
| ibrahimovich | Дата: Среда, 02.04.2008, 16:54 | Сообщение # 40 |
|
san4ez
Группа: Пользователи
Сообщений: 885
Статус: Offline
| все - звиздец - кто-то приволок полиэтилен с пупырышками - работа кончилась  как по английски работа?
job
а работать?
вjobывать Она: привет, как дела?
Он: ты задолбала своими дурацкими вопросами!
Она: какими????
Он: привет, как дела?
Она: нормально. - Прикинь! Сейчас по National Geographic показали от начала до конца, как гепард выследил, догнал и захавал газель!
- С пассажирами?.. Вот что будет,если встретятся двое невдупляющих человека:7 утра,воскресенье,у меня даж на роже написанно,что я спал 2 часа,причем спал зря.Сажусь в пустой троллейбус,вижу кондуктора:небритый мужик в кепке,выглядит даже хуже,чем я.Даю ему денег,он дает мне билетик,все происходит медленными движениями эстонцев-инвалидов.Через две остановки он опять ко мне подходит.Я даю ему билет,он мне деньги и уходит...Я минуты две пересчитывал,вдупляя,в чем подвох О_о... утро началось весело
приходит смс на телефон, какая-то блондинка номером ошиблась: "ЖЕНЯ, ПРИВЕТ, КОГДА ВСТРЕТИМСЯ???"
потом следующая "ЖЕНЯ, ЧТО ТЫ МОЛЧИШЬ?????"
последняя "ЖЕНЯ, ТЫ ЧТО, СМЕНИЛ НОМЕР?????"
БУГАГА :))))))
.....
я этой блондинке послал "убей сибя апстену"
приходит "Я ЖЕ ПРОСИЛА НЕ ГОВОРИТЬ МНЕ ТАК БОЛЬШЕ!!!!!!!!!!" jarik: вчера пришел домой обкуреный
jarik: чтоб не палица, прикинулся что лег спать
jarik: заходит мамо и грит "ты курсавую сдал?"
jarik: я продолжаю делать вид что сплю
jarik: мамо (злобно так) "чоо с курсавой?!?"
jarik: я типа сплю
jarik: тут мамо выдает "ты далпайоп, када притваряешсо что спишь, глаза хоть закрывай"
|
| |
| |
| ibrahimovich | Дата: Среда, 02.04.2008, 18:26 | Сообщение # 41 |
|
san4ez
Группа: Пользователи
Сообщений: 885
Статус: Offline
| Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина Элька: Олегин спасибо тебе огромное выручил
Элька: че с меня?
Oleg: Ты же знаешь - я с красивых девушек только натурой беру
Элька: 
Oleg: C тебя 500р Только что звонил другу, спросил что делаешь, он грит, везу Свету в общагу, третий круг уже по кольцевой наворачиваю, она спит, а я жду пока её общагу закроют, она сказала если не успеем, поедет ко мне))). Предисловие: Работаю на научно-исследовательском предприятии.
Еду на лифте, на 7-ом этаже открываются двери. Ситуация: стоят четверо - 2-е с пылесосм начинают меня пылесосить, один кидает мне под ноги сланец с веревочкой... Немая сцена секунд 10. 4-ый подбегает и начинает тыкать в меня своим кпк и потом орет "Это призрак 7-го левела нам его не взять", и все четверо резко съебывают... Двери в лифте закрываются.
|
| |
| |
| ibrahimovich | Дата: Среда, 02.04.2008, 19:08 | Сообщение # 42 |
|
san4ez
Группа: Пользователи
Сообщений: 885
Статус: Offline
| Сегодня был урок физкультуры и физрук спросил нас что выбираем 5 км или футбол. Естественно выбор был в пользу футбола. Физрук сошласился, но поставил условие: мграем до первого мата: Как только он услышит матерное слово сразу бежим 5 км .... Короче, мы даже мяч развести не успели..... привезли комп на "разобраться". Жалобы - странные звуки при работе. Разобрал....
Такого испуганного хомяка я видел первый раз в жизни О_о" так эти придурки приперлись первый раз воворемя на работу, и стали фоткаца на фоне висящих на стене часов) Пилять...Просидев 10 часов в отделении, думаю теперь, что сказать ментам при проверке документов "Воину Аллаха паспорт не нужен!" было не лучшей идеей Работаю дизайнером. Надо было сделать пластиковые карточки для VIP-клиентов. Появилась идея, чтоб на карточке была личная подпись ГенДирека. Пошли к нему, попросили дать образец. Он расписался. Когда вернулся на рабочее место, понял, что у меня на руках пустой листок А4 с подписью генерального деректора :))))) Еду в автобусе. Утро. На работу. Давка, сидячих мест нет. Заходит парень, начинает как-то странно закатывать глаза под потолок, вообщем, довольно странно себя вести. Тут берёт телефон, разговор:
- Серёга, привет. Помнишь, ты с Регинкой встречался, да, а у неё еще подруга была, на меня всё вешалась, ага, да-да, блядина-а-а жуткая, ты не помнишь, как её зовут? А, бл.dь, точно.
И, обращаясь к девушке, сидящей рядом с ним:
- Надя, привет!
|
| |
| |
| ibrahimovich | Дата: Среда, 02.04.2008, 19:24 | Сообщение # 43 |
|
san4ez
Группа: Пользователи
Сообщений: 885
Статус: Offline
| Shanty:
Я как всегда.
Лежим с ним такие в обнимку, он что-то начал говорить про то, что хочет шоколада.
Я: Поцелуй меня в носик - он шоколадный.
Он, поцеловав: Нет, он карамельный.
Я: Поцелуй меня в губки - они шоколадные.
Он, поцеловав: Нет, они медовые.
Я: Поцелуй меня в глазик - он шоколадный.
Пауза.
Дикий ржач. ххх: я тебя предупреждаю , ука, если завтра б.я не принесеш деньги
ххх: то принеси хотябы послезавтра
ххх: пожалуста <1> "Динамо" купило Жозе Луиса-Марию Бугагиньо
<2> так, чисто поржать? ) Вечером на улице начал застёгивать куртку и впалился. Заподозрив по резким движениям неладное ночная стража выросла передо мной недвижными тенями и велела остановиться:
- Чё под курткой?
Мне сеё вопрос показался довольно странным и потому, прикуривая сигарету, в голову пришло ответить только правду:
- Я.
Первый вытащил рацию и решил обратиться к Высшему Разуму:
- Заря! Двенадцатый! У нас тут немец. О_о
- Терпила что ли или бухой?
- Да нет, вроде - Изучая мои глаза ответил мент.
- Да идёт он тогда в хуй - ответила рация и отключилась.
Мент почесал под фуражкой, долго думал шевеля губами и наконец выдал:
- Битте!
- Данке шон - ответил я, довясь соплями от смеха и ушёл.
До сих пор думаю, как всё-таки клёва что эти дибилы сразу в посольство не позвонили.
|
| |
| |
| ibrahimovich | Дата: Среда, 02.04.2008, 19:36 | Сообщение # 44 |
|
san4ez
Группа: Пользователи
Сообщений: 885
Статус: Offline
| звонят бойцы из голден телекома, спрашивают: "а какое наше оборудование стоит у вас в твери"?
звоню в тверь, спрашиваю: "а какое голденовское оборудование у вас стоит"
тверские звонят в голден, спрашивают: "а какое ваше оборудование у нас стоит?"
звонят бойцы из голден телекома, спрашивают: "а какое наше оборудование стоит у вас в твери"? Ехал сеня в метро. Так поезд, короче, на полежаевской остановился и стоит минут 5 дверьми хлопает. Закрываются-открываются.
Мне стало страшно после фразы машиниста - "щас я с управлением разберусь и поедем". dyatell
А тыпивач жрёгь иои куиишь?
Rusil
отложим этот разговор до завтра 111:пошли ко мне!
222:не могу....наказали(((
111:чё это так?
222:да мать типа "воспитывать" меня решила!ей класуха напиздела,что я учиться перестал!она начала спрашиват мою домашку,а мне на завтра тока перессказ текста по ангицкому!она в нем нихера не шарит,но перессказывать заставила!ну я ёй так невозмутимо начал рассказывать нирвановский Smells like teen spirit)))
111:а наказали то за что?О_о
222:спалился,когда вошёл батя и начал подпевать(((
|
| |
| |
| ibrahimovich | Дата: Среда, 02.04.2008, 19:47 | Сообщение # 45 |
|
san4ez
Группа: Пользователи
Сообщений: 885
Статус: Offline
| na segodnja leksii zakon4eni .. uhazu v obsjagu ... zavtra esjo budet)
|
| |
| |
|
